La Santa Biblia, resumida más allá de su utilidad
Génesis
Dios lo crea todo, pero los humanos lo estropean todo el tiempo; algunos judíos se mudan a Egipto, lo que en ese momento parece una buena idea.
Éxodo
El Faraón intenta matar a los hebreos, pero le sale mal, así que los hebreos se van, y luego todos adoran accidentalmente un becerro.
Levítico
Reglas: no la cagues con tus sacrificios, no tengas sexo raro, sé amable con tus esclavos, y una vez al año envía un chivo hacia el desierto porque, ¡hey!, la verdad no has sido tan bueno.
Números
La gente se pone a criticar a Dios y los castigan, después se ponen a hablar mal de Moisés y los castigan, después Moisés se niega a hablar con una roca y lo castigan; los hebreos entran a la tierra prometida a fuerza de muertes.
Deuteronomio
Moisés hace una lista enorme de cosas que no tienes permitido hacer, y después va y se muere.
Josué
Josué y los israelitas matan, esclavizan y conquistan a un montón de gente, momento en el cual Josué da un sermón acerca de la importancia de seguir las reglas.
Jueces
Los israelitas siguen cagándola en la Tierra Prometida, aunque por un tiempo tuvieron algunos jueces bastante buenos.
Rut
El esposo de Rut se muere, así que ella se muda con su suegra. Más tarde, conoce a un buen hombre en un campo de trigo, así que todo termina bien.
1 Samuel
Los filisteos se llevan el Arca de la Alianza, pero no les funciona, así que la devuelven. Saúl se convierte en rey y los derrota, pero hace enojar a Dios. Así que David lo sucede como rey, y se sabe que es bueno porque una vez mató a un tipo enorme con una piedra.
2 Samuel
David mata a un montón de gente, lo que es buenísimo, pero después se acuesta con una mujer casada, y ¡cómo se enoja Dios por eso! Lo positivo es que tienen un hijo llamado Salomón.
1 Reyes
David se está muriendo y su hijo Salomón se hace cargo. David le dice a Salomón que sea bueno con Dios, lo que es un poco insultante considerando cómo fue concebido Salomón. Como sea, el reino se divide en dos aunque Salomón construyó un lindo templo y todo.
2 Reyes
A la porción norte del reino la conquistan porque es mala. La gente de la porción del sur se siente bastante engreída al respecto, pero después a ellos les pasa lo mismo.
1 Crónicas
Esperen, vuelvan atrás un momento. ¿Se acuerdan de David, a quien mencionamos antes? Era un rey realmente bueno. Como sea, perdón por interrumpir. Sigan con lo suyo.
2 Crónicas
El reino del norte la caga y lo conquistan, así que concentrémonos en el reino del sur, que también la caga y lo conquistan. Todos se mudan a Jerusalén, lo que en ese momento parece una buena idea.
Esdras
Los israelitas pasan 20 años construyendo un templo, y después celebran comiendo galletas. Más tarde, deciden que algunos de sus esposas e hijos son un poco demasiado paganos, así que los echan y empiezan a buscar algunas agradables chicas judías.
Nehemías
Nehemías construye barato un muro en torno a Jerusalén haciendo que cada fulano construya una parte del muro detrás de su casa. Luego, los hombres judíos empiezan a volver a juntarse con mujeres paganas.
Ester
Ester se casa con el rey persa. Normalmente, esto sería malo, ya que está prohibido casarse fuera de la fe, pero todo sale bien cuando ella tiene la oportunidad de hacer que cuelguen a un hombre por tratar de matar a todos los judíos.
Job
El diablo apuesta con Dios que Job sólo es fiel porque su vida es buena. Dios enferma a Job, arruina su granja y mata a su familia. Luego, Job se enoja, así que Dios lo regaña.
Salmos
Proverbios
Eclesiastés
El gran sabio y rey, el Predicador, quiere que sepas que literalmente ha gozado de todo placer que pudo desear, pero igual tiene un montón de quejas.
Cantar de los Cantares
Interludio: un poema sexy, con charla romántica del tipo de “Tus dientes, todos perfectos, son cual rebaño de ovejas”.
No, esperen, esperen. No habla de sexo, habla del amor a Dios. Qué alivio.
Isaías
Las cosas se están yendo al infierno en Judea. Isaías declara que Jerusalén no caerá, pero juega un poco sobre seguro al no establecer un plazo. Del mismo modo, dice que en algún momento vendrá el Mesías.
Jeremías
Jeremías insiste en decir que Jerusalén caerá ante los babilonios. Finalmente la gente se enoja y lo tira adentro de un tanque de agua, lo que nos dice algo sobre la higiene en esa época. Después, Jerusalén cae ante los babilonios.
Lamentaciones
Interludio: algunas canciones tristes acerca de que Dios tenía razón al dejar que los babilonios sitiaran, hambrearan y destruyeran Jerusalén. No tenemos la partitura, pero esperemos que la música fuera alegre.
Ezequiel
Dios le dice a Ezequiel que le diga a los israelitas que es culpa de ellos que Jerusalén fuera destruida, pero después les va a conseguir una ciudad más linda, ¿estamos?
Daniel
Daniel es tocado por Dios con el don de la profecía, lo que significa que tiene un trabajito bastante estable con el nuevo rey. La cosa va bastante bien salvo por la vez que lo tiran adentro de un horno y la vez que lo tiran a un foso con un león, pero en ese entonces los trabajos eran más duros.
Oseas
Dios le ordena a Oseas casarse con una ramera infiel, cosa que hace. Ella lo engaña. Él decide que todo el asunto es una metáfora elaborada que representa la relación infiel de Israel con Dios.
Mira, lo que te deje dormir por la noche está bien.
Joel
Durante una plaga de langostas, Joel profetiza que las langostas son el ejército de Dios. Y si la gente de Israel se arrepiente, recibirán grandes recompensas, como que se terminen las langostas.
Amós
Amós se convierte en el profeta, no sé, número 14.000 en señalar que Israel está haciendo enojar a Dios y que cuando uno hace enojar a Dios, pasan cosas malas.
Abdías
Israel gobierna a Edom como un estado vasallo durante muchos años. Luego, cuando los babilonios atacan Jerusalén, los edomitas no los ayudan a combatirlos. Por esto, profetiza Abdías, serán castigados.
Jonás
Jonás no quiere ser profeta, así que Dios hace que se lo trague una ballena. En ese momento, Jonás cambia de opinión y Dios hace que la ballena lo vomite. Jonás colabora, pero sigue irritado.
Miqueas
Luego de disfrutar de una historia sobre una ballena, volvemos a otro libro sobre un profeta que dice que la perdición se avecina para Israel.
Nahúm
Para variar, Nahúm profetiza la perdición para Nínive.
Habacuc
Habacuc, en un rapto de genio creativo, profetiza la perdición para los faltos de fe.
Sofonías
Sofonías, presuntamente cediendo a la presión de sus pares entre el grupo de profetas, profetiza la perdición para los faltos de fe.
Hageo
Hageo profetiza que mas vale que todos se apuren y construyan el templo, o pasarán cosas malas en Israel. Si uno cambia el “o” por “y”, tuvo razón en un 100%.
Zacarías
Avancemos unos pocos años. A Israel la conquistan, luego la desconquistan.
Zacarías le dice a la gente que limpien el lugar para que venga un Mesías. Aparentemente el Mesías vendrá montando un burro, así que probablemente no hace falta que limpien tanto.
Malaquías
Malaquías critica a los israelitas por sus horribles prácticas, como el sacrificio de animales que no son de máxima calidad. Profetiza que el Mesías será cortés y que avisará antes de llegar.
Mateo
¡Hey, llegó el Mesías! Tiene un montón de pedigrí, da unos discursos buenísimos, y una vez lo mataron pero volvió.
Marcos
Básicamente el Evangelio de Mateo, pero menos aburrido, con más acción, ¡y puedes elegir entre dos finales!
Lucas
No, no, esperen, Jesús es más heroico todavía que en Marcos. Una vez lo crucificaron, y ni siquiera se dio cuenta.
Juan
No sólo esos otros tres evangelios son totalmente verdaderos, sino que Jesús hizo tantas otras cosas asombrosas que Juan ni siquiera tiene tiempo de listarlas. ¡Amén!
Hechos
Al descubrir que el mercado para los conversos judíos es bastante limitado, los apóstoles se diversifican hacia los gentiles. En el proceso, matan a Esteban, pero está todo bien porque eso consigue que Pablo se convierta. Pablo hace un gran trabajo hasta que se enojan los romanos.
Romanos
Queridos romanos:
Soy yo, Pablo. Voy de viaje a España, pero planeo pasarme por ahí. Asegúrense de ser buenos, no sean malos, presenten su cuerpo como un sagrado sacrificio viviente, etc. Ya que estamos, unos dineritos para el viaje a España no me vendrían mal.
1 Corintios
Ya basta. Ya basta con la bebida y el sexo y los dioses falsos, ¿estamos? Dice ahí en el libro que Jesús murió y volvió a la vida, y ese tipo dice que ya basta.
2 Corintios
Queridos corintios:
Sí, yo soy el que tiene la verdad. Si escuchan a alguien más hablando sobre algún otro Jesús, no es el verdadero. ¿Estamos? ¿Piensan que aguantaría todas estas estupideces si Dios no me obligara? Pónganse en vereda, Corintio.
Gálatas
Queridos gálatas:
El que habla por Dios soy yo. Ese es el arreglo, ¿estamos? Si alguien más dice que habla en nombre de Dios, los está estafando.
Efesios
Queridos adefesios: Joder, pero que feos sois.
¡Huy! Queridos efesios: Perdonad, ¿en que estaría yo pensando,
Soy yo, Pablo. Escribo desde la cárcel para darles algunos consejos para la vida. Sean buenos, estén unidos, y, esposos… amen a sus esposas del mismo modo en que Jesús amó a sus seguidores. Sólo que si pueden quédense un tiempo más.
Filipenses
Queridos filipenses:
Gracias por seguir apoyándome. Sólo espero que ustedes también tengan la fortuna que yo tuve de sufrir tanta tortura al servicio del Señor.
Colosenses
Queridos colosenses:
No, no, no, Jesús es el verdadero Dios. No hay otros dioses. ¿Estamos? ¡Por favor!
Por favor vean las notas adjuntas sobre cómo vivir bien, que también les envié a los efesios.
1 Tesalonicenses
Queridos tesalonicenses:
Me disculpo por la confusión en este importante asunto: si se mueren antes de que llegue el Reino de Dios, todavía tienen la posibilidad de entrar.
Teniendo esto presente, a cualquiera que esté de luto se lo considerará falto de fe.
2 Tesalonicenses
Queridos tesalonicenses:
Ya sé, todos estamos esperando que Jesús vuelva pronto. Pero el hecho es que todavía ni siquiera vimos al anticristo, así que esperen tranquilos, ¿estamos?
1 Timoteo
Querido Timoteo:
Algunas reglas para tu iglesia. Hay exactamente un dios. Nada de “uno o dos o tres”, ¿estamos? Además, no empieces nada de esos asuntos hippies y vegetarianos. Ya bastante se burla de nosotros la gente.
2 Timoteo
Mira, salí de la cárcel, pero Nerón me agarró de nuevo y, qué quieres que te diga, el alojamiento era mucho más parecido a una mazmorra. Sé bueno y haz el bien y esas cosas, y ¿te mataría visitarme?
Tito
Querido Tito:
Lo importante al elegir líderes de la iglesia es que no sean unos tarados. Es más difícil de lo que uno podría pensar.
En cuanto a tu rebaño: que sean buenos, y que las viejas aflojen con el licor.
Filemón
Querido Filemón:
Ahí te mandamos de vuelta a tu esclavo Onésimo con esta carta. Por favor no seas muy severo con él por haberse escapado. Por supuesto, cómo manejar ese tema es asunto tuyo.
¡Gracias por los fondos, y que tengas un gran día!
Timoteo y Pablo
Hebreos
Queridos hebreos:
¡JESÚS ES EL MEJOR! ¡JESÚS ES INMUTABLE! ¡ES MEJOR QUE MOISÉS! ¡ES MEJOR QUE UNA ESPADA BUENÍSIMA!
—Anónimo
Santiago
A quien corresponda:
¡No me importa lo que dicen las otras cartas! ¡Por lo que más quieran, muevan el culo y ayuden a la gente!
1 Pedro
A quien corresponda:
¿Saben qué? La gente critica a los cristianos todo el día. Ni me importa. Supongo que así es la vida del cristiano. Qué se va a hacer.
Pero no hagan enojar mucho a los romanos, ¿de acuerdo, muchachos?
2 Pedro
A quien corresponda:
Sé que todavía no ocurrió la Segunda Venida. Miren, lo único que puedo decirles es que la fecha está por anunciarse, pero si Dios aparece y están adorando al tipo equivocado, la van a pasar muy mal.
1 Juan
A quien corresponda:
Sí, Dios bajó de verdad y fue de carne de verdad todo el tiempo, y no quiero agarrar a nadie diciendo otra cosa.
—Juan
2 Juan
Estimada señora:
¿A usted le parece esta gente que piensa que Dios nunca encarnó? Son anticristos, así que no invite a ninguno para comer, ¿estamos?
3 Juan
Querido Gayo:
Le escribí una carta a Diotrefes diciéndole que está predicando todo mal, y ni siquiera la abrió. ¿Qué le pasa a esta gente?
Judas
A todos los que hacen las cosas bien:
¿Pueden creer cómo esta gente está haciendo las cosas mal? ¿Saben?, en el Antiguo Testamento había gente que hacía las cosas mal, y ya vimos cómo les fue.
Sí.
Revelación
Estimados todos:
No me van a creer. Estaba en la isla de Patmos, y (¡epa!) empieza a hablar un Ángel. Después el Ángel dijo: “¡Anota esto!”.
Y dijo que Dios va a tocar tan fuerte unas trompetas que va a matar a un montón de gente. Después unos ángeles van a volcar unas grandes fuentes con una peste en la Tierra y matar a un montón más. Después habrá granizo y dragones y esas cosas. Pero después vamos a tener una nueva Jerusalén y se abolirá el pecado.
En cualquier momento pasa.
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